O projeto de lei que aterrorizou os americanos nessas últimas semanas parece ter chegado ao fim.

Nos últimos dias um grupo anônimo de hackers, os Anonymous,  travaram uma guerra e vem invadindo vários sistemas importantes, com o intuito de apoiar o movimento mundial antisopa.

O Presidente Barack Obama deu um parecer sobre sua posição e de toda a Casa Branca. Ele afirmou que é contra qualquer ação que tire o direito a liberdade de expressão á qualquer cidadão. Disse ainda que esta claro que essa lei retarda o crescimento da tecnologia da informação e atrapalha o dinamismo da internet.

A direção administrativa de Obama disse que não apoia nenhum um projeto do gênero, e em nota destacou que: ""o governo americano não apoiará leis que “reduzam a liberdade de expressão, aumentem o risco a segurança virtual ou removam o valor de uma internet global e inovadora”. 

O PODER DA INTERNET

Ficou claro que esse é um mérito de grandes potencias aliados a massa mundial. Um manifesto civilizado e sem nenhum tipo de violência consegui ganhar aliados importantes para a decisão final do Projeto SOPA.

Em um documento postado no site Pastebin e no vídeo acima, os hackers do Anonymous oficializaram a série de ataques que fizeram na noite de hoje (19). Em resposta ao fechamento do site Megaupload, o grupo derrubou os seguintes websites:

• *Departamento de Justiça dos EUA - justice.gov e usdoj.gov
  
• * Universal Music - universalmusic.com
  
• * RIAA - riaa.org
  
• * MPAA - mpaa.org
  
• * Orgão responsável pelos direitos autorais - copyright.com
  
• * HADOPI, orgão francês responsável pelos direitos autorais - hadopi.fr
  
• * Warner Music Group - wmg.com
  
• * BMI - bmi.com
  
• * FBI - fbi.gov
  

Após um dia de protestos contra o SOPA, a operação do FBI para remover um dos maiores sites de compartilhamento de arquivos da web parece ter acontecido em uma péssima hora. A revolta do Anonymous não deve se resumir a isso e internautas já falam em uma “Primeira Guerra Virtual”. O que será que vem por aí?

Sites do Departamento de Justiça dos EUA, da Universal Music e da RIAA foram derrubados.

 (Fonte da imagem: Reprodução)

"Pegue a pipoca. Será uma noite longa e divertida." Foi o que disseram os hackers do Anonymous no Twitter há pouco. Para a revolta geral, o site Megaupload foi retirado do ar hoje no fim da tarde e, então, como resposta, o grupo invadiu os sites da Universal Music, da RIAA (Associação das Gravadoras), da MPAA (Associação Cinematográfica) e da Justiça norte-americana.

No Twitter, a operação hacker foi chamada de #OpMegaupload e #OpPayback e recebeu amplo apoio dos usuários. O grupo afirma lutar contra a SOPA, lei antipirataria que já deu o que falar, gerando protestos até mesmo por parte de sites como a Wikipédia e o Google.

Em um post no site AnonOps Communications, a organização hacker anuncia que este será o maior ataque de todos os tempos e reforça que a intenção é acabar com a SOPA. O assunto "The Internet Strikes Back" (algo como a internet dá a revanche), que faz referência aos ataques, já está nos trending topics do Twitter.

Entenda o que é o projeto de lei da SOPA.

[Atualizado]

O Anonymous anunciou no Twitter que o site do FBI e o site da gravadora EMI foram derrubados. A primeira guerra virtual, como muitos internautas estão se referindo à situação, atravessou o oceano e o site do orgão francês que controla os direitos autorais, o HADOPI, também foi atacado. É guerra!

Uma das leis mais controversas dos últimos tempos já foi aprovada em realidades alternativas. Confira como está o mundo com ela.

Nas últimas semanas, um dos assuntos que mais foi colocado em pauta em sites de tecnologia foi a SOPA (nova lei de direitos autorais dos Estados Unidos). Um dos maiores argumentos dos opositores ao projeto é referente à falta de liberdade que seria gerada, caso o texto fosse aprovado no Congresso norte-americano sem nenhuma alteração.

Mas aqui no Erro 404, nós não vamos criar hipóteses de como seria o mundo com a lei. Nós fomos muito além. Utilizamos um de nossos supercomputadores para entrar em contato com um redator do Techmundo, uma versão do Tecmundo em uma realidade alternativa. Lá, o projeto foi aprovado. Nosso correspondente Renan Arruda trouxe as informações. Confira o texto, na íntegra.

O caos do mundo

A lei antipirataria mais cruel já criada instaurou o caos por todo o mundo. Noventa e oito por cento dos sites foram obrigados a sair do ar por algumas horas para se adequar às normas. Só continuaram disponíveis alguns Tumblrs de conteúdo original – mas o porém é que ninguém acessa essas páginas.  

Esta imagem é de Domínio Público! A SOPA não pode nos julgar. (Fonte da imagem: Reprodução/Wikimedia Commons)

Blogs, portais, redes sociais e agregadores deixaram de funcionar por causa da norma. Ninguém quer ser responsabilizado por erros alheios. Todas as redes de compartilhamento P2P estão sendo desligadas e softwares já pararam de funcionar. Estima-se que todos os programadores desse tipo de serviço serão demitidos nos próximos dias.

Mas o pior é que ninguém consegue mais confiar em ninguém. O governo contratou 5 milhões de pessoas para trabalhar como fiscais da SOPA. Todos são agentes secretos, agindo para encontrar possíveis rebeldes que continuam compartilhando arquivos. A qualquer sinal, eles acionam seus contatos e os “criminosos” somem do mapa – na verdade, os mapas também sumiram, porque uma editora de atlas exigiu os direitos autorais deles.

Ouvir música está perigoso

Você acessa sites como o Grooveshark? E o YouTube? Então você está correndo perigo. Exatamente, ouvir música na web também se transformou em um crime. Mesmo que você não baixe nenhum arquivo em seu computador, o simples fato de executar canções da internet já faz com que você seja obrigado a pagar multas.

Para quem divulgar conteúdo, a punição é ainda maior: prisão. Pena de dois a oito anos de reclusão, sendo que alguns países já cogitam a utilização de pena de morte para os reincidentes. O grande problema é que ninguém mais tem certeza de quem são os autores de cada obra criada.

Eu sou punk... e não ligo pra SOPA! Pra pagar a multa, vou vender minha roupa!

Assim que um usuário posta uma música na internet, ela tem os direitos autorais requisitados por um artista. Em seguida, outra banda diz que a base utilizada para a canção foi inspirada em um arquivo deles. Não demora muito até que alguém requisite os royalties da sequência de notas “Dó-Ré-Mi”. Mais dois dias se passam e três escolas de música tentam patentear o “Dó”, o “Ré” e o “Mi”. Depois alguém tenta bloquear o uso da palavra “Música” e todos acabam presos – menos Luiza, que está no Canadá.

Wikipédia agora é paga

O maior site de conteúdo livre do mundo deixou de ser livre. Para pagar as dívidas que possuía com editoras – devido ao imenso número de artigos com citações indevidas e plágios – os fundadores do serviço decidiram cobrar pelos acessos. Agora, a permanência nas páginas da Wikipédia custa cerca 9,99 dólares para cada 30 minutos.

E não adianta tentar copiar o conteúdo para seu computador, pois os servidores da enciclopédia virtual são programados para impedir qualquer pessoa de salvar os arquivos disponíveis. A SOPA  está levando todos à falência e a muitos outros problemas. Conseguimos alguns dados estatísticos que mostram os principais impactos sociais relacionados à nova lei e à Wikipédia:

• 78% dos trabalhos escolares deixaram de ser entregues;
• 7 em cada 10 pessoas ficaram com menos conteúdo para conversar na internet;
• o movimento nas bibliotecas escolares cresceu 12 vezes;
• Jimmy Wales fez 4 apelos pessoais em banners;
• 3 mil pessoas não perceberam que estavam na Desciclopédia e passaram vergonha no colégio.

Como procurar sem o Google?

Um dos termos mais controversos da SOPA diz que os sites devem ser responsabilizados por todo o conteúdo encontrado neles. Imagine o quanto seria problemático para o Google ter de pagar os direitos autorais por cada link que existe em suas páginas. Para evitar a falência, o maior buscador do mundo “fechou as portas” aqui na nossa dimensão.

O problema é que ninguém mais consegue encontrar nada na internet. Tudo virou “Deep Web”. Fazer trabalhos da faculdade ficou impossível, porque não temos mais o Acadêmico. E ainda há várias outras situações que estimularam vários grupos a se reunir para organizar uma manifestação contra o fechamento do Google, sendo que eles iriam se reunir na última quarta-feira, às 19 horas.

Você acha que a manifestação foi um sucesso? Muito se engana. Quase ninguém anotou o endereço do fórum nos favoritos do navegador e, sem o Google, foi impossível lembrar-se das informações sobre o local do evento. Somente oito pessoas conseguiram chegar em tempo, mas a prefeitura exigiu o pagamento dos direitos autorais pela utilização da praça e todos tiveram que ir embora.

Informações  gerada  do  site Baixaki

                                            

O beijo. No dicionário, é o ato ou efeito de tocar os lábios sobre qualquer parte

do corpo de uma pessoa, animal, ou sobre objeto querido ou com valor simbólico,
podendo incluir também movimentos de sucção, preensão etc.

No corpo, o beijo é uma bomba. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos
(doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média,
de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode
significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo
caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.

E no coração, o beijo desperta
sentimentos tão fortes, sensações tão boas, desejos tão intensos, que fez desse
simples ato de roçar bocas algo que a gente nunca esquece...

Quer dizer, às vezes, é até
melhor esquecer. Porque beijo é tão, mas tão íntimo, que cada um faz de um
jeito. E tem gente que não acerta. Coloca a língua no lugar errado, perde o
ritmo, baba demais.

Para piorar a situação, se a
gente erra na escolha do menino, tipo se ele for meio sujinho, o beijo, além de
ruim, pode ser perigoso. Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias
diferentes*. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua  boca por até três dias!

Vai ver que é por isso que tem
gente que tem medo de beijo. Verdade. Existe até um termo científico para
designar quem fica apavorado com a possibilidade de trocar uns amassos:
filemafobia. Essa fobia faz parte da ciência que se dedica a estudar os beijos,
chamada filematologia.

E não é só a ciência que estuda o
beijo. A gente do iGirl também é super por dentro da malhação. Tanto que fizemos
um guia com vários tipos de beijos, tão completo que deixa o livro Kama Sutra no
chinelo. É de dar água na boca, confira:

Beijo francês:
não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua.
Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se
entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo
inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria
dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.

Beijo de esquimó (ou
nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a
palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também
mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um
cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de
narizes.

Beijo Titanic: é só os lábios se
juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera,
que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro:
a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic...

Beijo fim de feira: mais uma
categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira
no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a
passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento
vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.

Beijo conde Drácula: é o beijo   
que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.



Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o
beijo metralhadora também passou a
ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon
Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados
para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca,
nada escapa de uma Felícia.

Beijo roda gigante:                             
para praticar o beijo roda
gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a
vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro
fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido,
cacholas podem bater!

Beijo aspirador de pó:
aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga
tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas... Também é conhecido
como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta... Eca!

Beijo de tia:    
aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As
estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de
beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo de amigos:
conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem
delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e
mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi
muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se
cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo oceânico:
comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É
absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas
envolvida esteja gripada.

Beijo musical:
é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca
da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma
inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio...

Beijo escondidinho:
quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão
terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do
companheiro!

01. Os
Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica
parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

02. Metade
das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de
idade.

 
03.
Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias
200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito
narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase
durante um beijo.

04. Beijo de
borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se
esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa,
com o movimento da pálpebra.

05. O beijo
de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os
franceses são atribuídos pela invenção deste tipo de beijo.

06. O prazer
do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes
mais sensível do que o tato nos dedos.

07. Uma
mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com
estatísticas estado-unidenses.

08. Estudos   
indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija.
O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do
parceiro (a).

09. Nos
tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era
pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

10. Beijar
em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os
beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido
criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal
japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se
curvar para encostarem os lábios por um segundo.

11. Em
alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado
de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente
seres humanos”, na cidade de Hartford, Connecticut, é ilegal que um
marido beije a esposa no domingo.

12. O beijo
mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de
televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

13. A
palavra ‘ósculo’ é sinônimo de ‘beijo’ em português. A palavra é
originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja,
o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

14. Em
algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o
chão por onde ele passou.

15. Nos EUA
os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o
cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

16. A
etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão
das damas.

17. Na
Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

18. Os
antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como
cumprimento.

19. Os
esquimós, polinésios e malásios esfregam os narizes ao invés de
beijar.

20. Mas ao
contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os
narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os
narizes se encontram eles abre um pouco suas bocas. Em seguida eles
inspiram profundamente e solta o ar pelo narizes, com os lábios
cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros
pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam
parados nessa posição por um ou dois minutos.

21. Uma
pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

22.
Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir,
antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários
maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última
categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

23.
Beijar apaixonadamente por 90 segundos eleva a pressão sanguínea e
causa aceleramento cardíaco. Aumenta o nível de hormônios no sangue
reduzindo a expectativa de vida em um minuto.

24. Beijar
ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva
que colabora na limpeza da boca.

25. Quem
beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais
minerais, proteínas, etc. A troca destas substâncias pode incentivar   
a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a
diferentes doenças.

26. Um beijo
romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca
aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco
calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é
o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

27. Durante  o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em
outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para
prevenir o aparecimento de rugas.

28. Beijar
ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

Anarquia é uma palavra grega que significa literalmente "sem governo", isto é, o estado de um povo sem uma autoridade constituída.

            Antes que tal organização começasse a ser cogitada e desejada por toda uma classe de pensadores, ou se tornasse a meta de um movimento, que hoje é um dos fatores mais importantes do atual conflito social, a palavra "anarquia" foi usada universalmente para designar desordem e confusão. Ainda hoje, é adotada nesse sentido pelos ignorantes e pelos adversários interessados em distorcer a verdade.

            Não vamos entrar em discussões filológicas, porque a questão é histórica e não filológica. A interpretação usual da palavra não exprime o verdadeiro significado etimológico, mas deriva dele. Tal interpretação se  deve ao preconceito de que o governo é uma necessidade na organização da vida social.

            O homem, como todos os seres vivos, se adapta às condições em que vive e transmite , através de herança cultural, seus hábitos adquiridos. Portanto, por nascer e viver na escravidão, por ser descendente de escravos, quando começou a pensar, o homem acreditava que a escravidão era uma condição essencial à vida. A liberdade parecia impossível. Assim também o trabalhador foi forçado, por séculos, a depender da boa vontade do patrão para trabalhar, isto é, para obter pão. Acostumou-se a ter sua própria vida à disposição daqueles que possuíssem a terra e o capital. Passou a acreditar que seu senhor era aquele que lhe dava pão, e perguntava ingenuamente como viveria se não tivesse um patrão.  

             Da mesma forma, um homem cujos membros foram atados desde o nascimento, mas que mesmo assim aprendeu a mancar, atribui a essas ataduras sua habilidade para se mover. Na verdade, elas diminuem e paralisam a energia muscular de seus membros.
 
            Se acrescentarmos ao efeito natural do hábito a educação dada pelo seu patrão, pelo padre, pelo professor, que ensinam que o patrão e o governo são necessários; se acrescentarmos o juiz e o policial para pressionar aqueles que pensam de outra forma, e tentam difundir suas opiniões, entenderemos como o preconceito da utilidade e da necessidade do patrão e do governo são estabelecidos. Suponho que um médico apresente uma teoria completa, com mil ilustrações inventadas, para persuadir o homem com membros atados, que se libertar suas pernas não poderá caminhar, ou mesmo viver. O homem defenderia suas ataduras furiosamente e consideraria todos que tentassem tirá-las  inimigo.

            Portanto, se considerarmos que o governo é necessário e que sem o governo haveria desordem e confusão, é natural e lógico, que a anarquia, que significa ausência de governo, também signifique ausência de ordem.    

            Existem fatos paralelos na história da palavra. Em épocas e países onde se considerava o governo de um homem (monarquia) necessário, a palavra "república" (governo de muitos) era usada exatamente como "anarquia", implicando desordem e confusão. Traços deste significado ainda são encontrados na linguagem popular de quase todos os países. Quando essa opinião mudar, e o público estiver convencido de que o governo é desnecessário e extremamente prejudicial, a palavra "anarquia", justamente por significar "sem governo" será o mesmo que dizer "ordem natural, harmonia de necessidades e interesses de todos, liberdade total com solidariedade total".        

            Portanto, estão errados aqueles que dizem que os anarquistas escolheram  mal o nome, por ser esse mal compreendido pelas massas e levar a uma falsa interpretação. O erro vem disso e não da palavra. A dificuldade que os anarquistas encontram para difundir suas idéias não depende do nome que deram a si mesmos. Depende do fato de que suas concepções se chocam com os preconceitos que as pessoas têm sobre as funções do governo, ou o "Estado” com é chamado.

            Errico Malatesta in anarquia, 1907.

DOCUMENTARIO RETIRADO DO SITE
 carecasdobrasil-al

Viemos por meio da mesma tirar algumas dúvidas em relação a nossa ideologia e o Movimento Skinhead. O Movimento Skinhead pelo mundo é dividida em facções com diferentes ideologias. Onde a mídia desinformada ou má informada termina generalizando tudo. Nós temos a nossa própria ideologia que foi inspirada na nossa realidade.
Nós somos os CARECAS DO BRASIL, seguimos a doutrina nacionalista, temos orgulho da nossa terra, nossas origens, nossa Pátria e nosso povo. Porem, nunca desprezando ou discriminando outros povos ou grupos étnicos (declarando assim que não aceitamos racistas em nosso Movimento). Adotamos uma moral conservadora em relação a DEUS, PÁTRIA e FAMÍLIA
Não aceitamos em nosso país os comunistas por sua demagogia e mentiras esquerdistas totalmente ultrapassadas, tentando idealizar um mundo utópico deixando assim sua realidade de lado, jogando toda a culpa do fracasso e frustração no seu País. Negam a existência de Deus, ou seja, é o regime do ateísmo oficializado e permanente, embora para fins diplomáticos, aparenta tolerância religiosa.
Combatemos as drogas, pois acabam com seus usuários de forma esmagadora causando dependência, tirando a liberdade do usuário, logicamente sua capacidade de decisão e hombridade perante a sociedade. Alem de financiar o tráfico que hoje é responsável por 70% das mortes dos jovens do nosso país. Fazendo com que o futuro do Brasil (os jovens) causem o caos no alicerce do país, alicerce chamado família.
White Power: Uma minoria na qual alguns carregam o nome Skinheads, onde vivem sujando a cena da Carecada pelo sul e sudeste do país. Seguem idéias nazistas e por usarem o visual skin terminam confundindo a mídia e as pessoas desinformadas. Alem de viverem babando a Europa em especial a Alemanha e esquecem que são brasileiros.
Anarco-punk´s: Defendem o uso de drogas e a homossexualidade. Acreditam que pode existir progresso sem liderança, sem fronteiras, sem pátria. São contra o sistema, mas quando o cadarço aperta procuram o sistema para defendê-los, isto depois de atirar pedras, xingarem policiais em músicas e protestos. Protestos estes baseados em pichações e quanto mais patriótico o objeto depredado melhor. Enfim, defendem um mundo fora da realidade logo os mesmos não tem nada de bom a dar ao nosso país.
Fácil é criticar, fazer oposições, difícil é agir e lutar por uma causa nobre, sendo assim é de extrema importância mostrar parte de nossa ideologia, mostrar do que somos a favor:
Deus: Nosso criador, quem mostrou os valores familiares, sobretudo o amor, regente de nossas vidas.
Pátria: Nosso país, nossa terra mãe, do qual provem glórias do passado, dignidade no presente e ainda mais progresso no futuro, não valorizar sua pátria é destruir sua vida, é jogar fora a sua realidade. Que o Brasil chegará ao topo, isso é inevitável.
Família: Um bom país, um bom estado, uma boa cidade, um bom lar só existe com boas famílias e educação, de onde o caráter do futuro é formado. Brasileiros dignos, por isso aclamamos o conservadorismo.
Amamos este país como nossa mãe, Deus como nosso pai e os brasileiros como irmãos. E como base a família que nos glorifica em deixá-la feliz.

Numa época em que as músicas que tocavam nas rádios duravam de dez a quinze minutos, com grandes solos de guitarra e bateria, surge uma música rápida, curta e simples, tocada por rapazes cansados de ouvir hinos hippies e que decidem fazer suas próprias músicas, mesmo não sabendo tocar sequer um acorde. Assim nasce o punk rock em Nova Iorque entre 1974 e 1975, tendo como principal representante os Ramones. Eles já herdavam influências significativas como o MC5 e Stooges, e começam a tocar sem nenhuma pretensão além da diversão, tentando resgatar um pouco do rock dos anos 50 e 60.
Quase ao mesmo tempo em que nascia o punk, acabava os New York Dolls , a principal banda representante do glam rock – eles se vestiam como mulheres, além de usar purpurina e maquiagem, que era empresariada por uma figura que pouco depois se tornaria peça-chave para o punk, um inglês chamado Malcon McLaren. Percebendo o quanto os New York Dolls estavam ultrapassados, Malcon acaba com a banda e influenciado pela cena em Nova Iorque volta para Londres com uma idéia na cabeça. Assim nasce os Sex Pistols, uma criação de Malcon McLaren e sua esposa Vivienne Westwood. Eles juntam alguns freqüentadores de sua loja e incorporam a eles o visual da cena em Nova Iorque – com alguns toques pessoais da estilista Vivienne – e também o estilo da música já vivenciada por Malcon, com tons mais políticos.
Em 1 de dezembro de 1976, o grupo é convidado a participar de um programa de TV nacionalmente assistido, veiculado às 17h – hora do chá londrino. Pela primeira vez, é pronunciada a palavra “fuck off” em rede nacional – claro que pelo integrante mais polêmico do grupo: Johnny Rotten – e então a banda se torna alvo de toda a imprensa britânica, transformando-se num verdadeiro fenômeno.
Em 12 de novembro de 1977 o grupo lança seu primeiro e único álbum: Never Mind the Bollocks, Here’s The Sex Pistols.
Antes dos Sex Pistols, os Ramones já haviam gravado seu primeiro LP, Ramones, lançado no início de 1976. Assim, o punk acontece no mundo, com os Ramones, Sex Pistols, The Clash, e muitas outras bandas.
Inevitavelmente, o que acontecia no mundo chega ao Brasil – claro que algum tempo depois, e com algumas características um pouco diferentes. Alguns dizem que em 1976 alguns grupos de Brasília já ouviam os Ramones, mas a cena teve força mesmo em São Paulo, à partir de 1977. Em plena ditadura militar, os jovens agregam aquele novo som protestante às suas realidades. Através das poucas revistas que eram publicadas no Brasil com fotos dos Ramones e Sex Pistols, começam a imitar seu visual: jeans, camiseta branca, alfinetes nas roupas e no rosto, como forma de agressão à sociedade e ao sistema. Entre 1977 e 1980, os punks eram basicamente gangues de rua, que possuíam em comum a forma de vestir, o gosto pela música e o ódio um pelo outro. No início dos anos 80, as gangues de São Paulo começam a unir-se, mas ainda existia a rivalidade com os punks do ABC. Em 1982, Clemente, vocalista da banda Inocentes, Redson, vocalista da banda Cólera e mais alguns punks de São Paulo decidem organizar um festival para unir os punks de São Paulo e do ABC. Um pouco desconfiados, os punks do ABC topam vir para São Paulo participar do festival, e assim, é organizado o “Começo do Fim do Mundo”, festival histórico realizado no Sesc Pompéia. O festival acaba em pancadaria e polícia versus punks, e fica registrado como um dos maiores festivais punk do Brasil. Em 2001 e 2002, a então prefeita de São Paulo Marta Suplicy organiza na Lapa outros dois festivais em comemoração aos 20 anos do “Começo…”: “A Um Passo Para o Fim do Mundo” e “O Fim do Mundo”, com muitas bandas que participaram em 1982.
Apesar de o Movimento Punk se assemelhar em todos os países, cada qual ganhou aspectos particulares com o tempo. Quando chegou ao Brasil, o movimento era apolítico, mas foi em meados dos anos 80 que assumiu feições de movimento inclinado à esquerda e alguns punks passaram a colaborar com os anarquistas com rumo totalmente direcionado à militância política, com discussões e ações mais ativas, opondo-se à mídia tradicional, ao Estado, às instituições religiosas e grandes corporações capitalistas. Em 1988 alguns punks unem-se oficialmente com grupos anarquistas, criando assim os Anarcopunks.
Em geral, o movimento defende valores como o anti-machismo, anti-homofobia, anti-fascismo, liberdade individual, autodidatismo, etc.
Podemos dizer que os punks buscam uma revolução, uma quebra da hegemonia de idéias burguesas. Eles divulgam suas idéias através das músicas, de mídias alternativas – como os fanzines, e principalmente através do seu discurso. Em geral, evitam a mídia de massa, como as televisões pra difundir suas idéias, por acreditarem que essas mídias sejam grandes manipuladores de mentiras à sociedade, distorcendo os fatos em benefício próprio.
“O punk é um movimento sócio-cultural, ele é a revolta dos jovens da classe menos privilegiada, transportada por meio da música” disse Clemente, vocalista da banda Inocentes em carta resposta sem data à matéria intitulada “A Geração Abandonada” publicada pelo jornal O Estado de São Paulo também sem data definida, no ano de 1982.
Desde a chegada da cultura punk no Brasil até hoje, a maioria dos punks são pessoas bem jovens, vindas da periferia da cidade. A música com seu discurso anti-governo, a chamada ao confronto, o protesto contra a miséria, fala diretamente com esses jovens, fazendo que eles se identifiquem e passem a participar ativamente do movimento.
Ivone Cecília D’avila, Doutora em História Social – PUC Campinas escreveu na Revista “Varia História, Vol. 24, no. 40, – Punk: Cultura e Arte”:
“O enfrentamento costumeiro nas periferias das cidades foi adaptado para satisfazer às necessidades de comunicação da luta contra o capitalismo e a sociedade de consumo. A violência nesse sentido, responde a diferentes necessidades: repelir a violência policial, repelir de uma maneira geral as relações hierárquicas e toda a forma de repressão que contribuem para gerar, afirmar a postura de rebeldia e a cultura do mundo do qual ela deriva”
Mas não é só violência a favor de seus ideais que existe no movimento. Apesar de alguns punks não pertencerem a nenhum grupo, as gangues ainda assombram o movimento. As brigas entre gangues, ou entre punks e skinheads (neo-nazistas) ainda existem. Os casos mais graves, que muitas vezes acabam em morte chegam à imprensa, o que taxa equivocadamente todo o movimento como muito violento.
E é entre muita música, debates, violência, política, visual, a anarquia, história, lutas etc é que os punks sobrevivem até hoje no Brasil.

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Gigantes de Aço

Sinopse:

Uma história ousada, eletrizante e cheia de tensão ambientada em um futuro próximo quando o boxe se tornou um esporte de alta tecnologia, Gigantes de Aço é estrelado por Hugh Jackman no papel de Charlie Kenton, um lutador decadente que perdeu sua chance de ganhar um título quando robôs de aço de mais de 900 quilos e mais de dois metros e quarenta de altura entraram no ringue. Charlie, então um mero e insignificante promotor, ganha apenas o suficiente, juntando sucatas de metal de robôs, para passar de uma arena de boxe para outra. Quando Charlie chega ao fundo do poço, ele relutantemente se une a seu filho afastado, Max (Dakota Goyo), para construir e treinar um competidor para disputar o campeonato. Conforme as apostas na brutal arena sem limites aumentam, Charlie e Max, contra todas as probabilidades, têm uma última chance de dar a volta por cima.

Elenco:

Hugh Jackman … Charlie Kenton
Dakota Goyo … Max Kenton
Evangeline Lilly … Bailey Tallet
Anthony Mackie … Finn
Kevin Durand … Ricky
Hope Davis … Aunt Debra
James Rebhorn … Marvin
Marco Ruggeri … Cliff
Karl Yune … Tak Mashido
Olga Fonda … Farra Lemkova

Informações Técnicas:

Título.............: Gigantes de Aço
Ano................: 2011
Gênero.............: Ficção / Ação / Drama
Formato............: 3GP
Resolução..........: 320 x 240
Qualidade..........: TS
Idioma.............: Português
Legenda............: Não
Duração............: 115 Minutos
Tamanho............: 208 MB
Servidor...........: Hotfile / Uploadstaton

Screen Shots

 

  

Hotfile | Uploadstation